Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Дошли до места, выпили… Тут из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь:
– Утка! Или не утка… По-моему, не утка. А может быть, утка… А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя вполне возможно, что и не утка… Утка или не утка?... Хрен ее знает!
Пока он так рассуждал, утка улетела. Через какое-то время появляется еще одна утка. Психиатр:
– Утка! Точно, утка!... Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?...
И эта утка улетела. Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается… Ба-а-а-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург – патологоанатому:
– Слышишь, док, сходи посмотри, утка там была, или что?!

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.

Под окнами роддома:
- Маш, кто !
- Финны! 2 : 1! Я чуть не родила!!!

Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев, он меня не тронул-наверное подумал, что я слон...
- С чего ты взял?!
- Я сделал такую же кучу!

- А ты помнишь свою первую учительницу?
- Ага... Это было в 10-м классе, с учительницей русского языка и литературы!

Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос Кто отец ребенка? она отвечала весьма лаконично:
- Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!

- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - когда боишься залететь, виртуальный - вылететь

- Может знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты её ввёл?

Цирк. Ведущий объявляет:
- Сейчас смертельный номер! Акробаты - матершинники на колючей проволоке!!

- Тарас,ты кто по гороскопу?
- Скорпион.
- Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности...

Аптека в день всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!

Девушка купила квартиру в новом доме, переехала, живёт одна. Звонок в дверь. Открывает, на пороге мужчина:
- Здравствуйте, я ваш новый сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу, да???

Почему-то фраза \"Профессор завалил студента на экзамене\"звучит совершенно обыденно, а вот \"Студент завалил профессора после экзамена\" вызывает бурную реакцию.

Встречаются двое.
- Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один.
Второй грустно отвечает:
- А мне не везет. Все старухи попадаются.
И оба вируса гриппа полетели дальше.

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью!
Я просто не могу отказать!

- Моя жена за рулем - как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, попадает в деревья.

Двое провинциалов едут в машине в город.
- Похоже, мы уже приближаемся к столице.
- Почему ты так думаешь?
- Под колеса попадает все больше пешеходов.

Мюллер заходит в кабинет к Штирлицу и застает его в дурном
расположении духа.
- Что случилось, Штирлиц?
- Получил письмо с Родины. Пишут, что жена родила.
- В чем же дело, радоваться надо.
- Чему радоваться, я уже пять лет не был дома.

- Когда я был молодым, - говорил знаменитый врач, - я хотел стать
художником.
- Почему же вы передумали и выбрали медицину?
- В живописи, - ответил врач, - все ошибки видны. А в медицине их
хоронят вместе с больными.

Из постановления о прекращении уголовного дела.Предварительным следствием установлено, что гр. Н вне установленное время, в не установленном месте, из
не установленного источника незаконно приобрел, а затем хранил ипровозил при себе без цели сбыта не менее 7.8 граммов марихуаны....

- И что же в нем шокирующего?
- В мальчике по имени Люба?!

Уже поехал он домой, жене позвонил. Тут голосует девушка - оказывается, по пути. В конце пути девушка предлагает расплатиться \"натурой\". Он не устоял.
Жена услышала \"универсальную шоферскую отмазку\", в которой была ровно половина правды:
- Пробил колесо. Полтора часа е...ся!

- Ты где в воскресенье был?
- Карасей ловил.
- И сколько поймал?
- Да ни одного...
- А как ты узнал, что карасей ловил?!!!

Мам, я в тyалет хочy!
-- А ты yже сделал ypоки?

Особенности русского спорта:
Бейсбольных бит в продаже нет потомучто все уже распроданы, а бейсбольных мячиков нет потомучто ниразу еще не завозили.

Поезд Париж-Лион. Поздний вечер.
Очень темно.В купе он и она.
- Мадам замужем?
- Да.
- У мадам есть дети?
- Двое .
- Сколько лет старшему?
- Двадцать восемь.
- Спокойной ночи,мадам!

Компьютерные анекдоты

К девушке:
- Да таких как ты я из инета гигами качаю!

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
\"\"На посошок\"\" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;

Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.....

Подборка анекдотов (часть 9)

О времена! О нравы!
Недавно группа несовершеннолетних лесбиянок с предельной жесткостью
изнасиловала престарелого гея...

- Знаешь надоело уже, давай вместо слова \"Оk\" использовать наше русское \"ладно\" или \"хорошо\". Оk?
- Ок.

- Алло! Это Москва? Компания \"Сатурн\"?
- Нет. Это Сатурн. Компания \"Москва\".

В нормальных автомобилях ставят подушки безопастности, а в \"Жигулях\"- вешают иконки...

Подборка анекдотов (часть 11)

- Как чувствует себя твой брат после операции?
- К сожалению, возникли осложнения...
- Какие?
- Женится на медсестре.

- Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!
- А вы, собственно, кто?
- А я, собственно, из налоговой, пришел красоту вашу описывать.

За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.

На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Ватикана расступилась вода.

Харьков признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов - 7 человек!

Подборка анекдотов (часть 10)

- Как поймать зайца?
- Спрятаться за дерево и издать звук морковки.

Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроенный дом. Особнячок торжественный, аквариумного типа - сплошное стекло.
Все ничего, да вот только на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка, сантиметр в диаметре, а ниже, на пару метров, пятно непонятного происхождения...
Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс. Мысли прервал голос хозяйки дома:
- Ворона. Врезалась и обосралась.

- Девушка, а сколько вам лет?
- А вы знаете, что спрашивать у женщины о её возрасте невежливо?
- А сесть за совращение малолетней, по-вашему вежливо будет?

- Что-то сегодня холодновато.
- Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.

Самое быстрое животное в мире — это блоха, бегущая по бегущему гепарду!

Поеду-ка я в роддом, навещу своего сына моего друга.

- А вот вам к торту изюминка - сказала ворона, пролетая над пикником.

Народная примета. Если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит наступила зима...