Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Дошли до места, выпили… Тут из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь: – Утка! Или не утка… По-моему, не утка. А может быть, утка… А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя вполне возможно, что и не утка… Утка или не утка?... Хрен ее знает! Пока он так рассуждал, утка улетела. Через какое-то время появляется еще одна утка. Психиатр: – Утка! Точно, утка!... Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?... И эта утка улетела. Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается… Ба-а-а-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург – патологоанатому: – Слышишь, док, сходи посмотри, утка там была, или что?! Очевидцем этой истории я не был, но считаю своим долгом ее рассказать. Короче. Как то раз вижу-к светофору подъезжает \"чайник\". Таких сразу можно вычислить. На светофоре загорается \"красный\".\"Чайник\" судорожно давит тормоз, забывая при этом выжать сцепление и движок разумеется глохнет. Поворачивает ключ, и машина, которая стояла на скорости, так как он забыл включить \"нейтраль\", прыгает вперед и чуть - чуть не достает до машины, стоящей перед ним. Тот, который стоял перед \"чайником\" на всякий случай отъезжает вперед - мало ли на свете долбанутых ездит!\"Чайник\" опять заводится и машина, которую он таки забыл поставить на \"нейтраль\" снова прыгает вперед. Тот что спереди опять отъезжает подальше. Что характерно - за всем происходящим наблюдает гаишник (или ГИБДДшник), стоящий у своей машины. Ошалевший чайник в третий раз поворачивает ключ (он наверное только это и умел), и машина делает отчаянный прыжок и врезается в задок мужика, который стоял спереди. Ну, короче глухой стук, скрежет металла, звон стекла. У впереди стоящей машины помят бампер, разбиты фонари, у \"чайника\" то же самое только спереди. Участники инцидента орут друг на друга. Подваливает служитель закона - в валенках, тулупе (зима была). Подошел, репу почесал и изрек:\"Достал таки,...\" Развернулся и ушел. Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: - Заодно мне две пипетки купи. Mуж возвращается злой: - Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: - Нету. - Я говорю: - Tогда дайте мне 2 пипетки. xxx: я ведь романтичный, да? ) yyy: да я и романтичнее видела! был у меня один друг, такие стихи писал, так в любви признавался... арр... ххх: чего ж ты не с ним? ) ууу: мы не сошлись характерами... ( ууу: с его парнем - Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи? - Я узнала, что мой муж гей! - С чего вы взяли? - В постели я предложила ему: \"Милый, давай я сверху\". - В наше время - это обычная практика. - Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!!! Отпросился как-то Святой Петр у Господа Бога в отпуск. Договорился с Иисусом, что тот заменит его у Врат Рая на месяц-другой, души-то распределять надо! Сидит Иисус уже пятую неделю, скучает - рутина достала. И вот подходит к Вратам невзрачный мужичок в поношенной одежде и говорит: - Я в прошлой жизни был обычным плотником. Потом У меня появился сын очень НЕОБЫЧНЫМ образом... Тут уже Иисус заинтересовался и стал внимательно слушать дальше, а тот продолжает: - А потом он стал очень знаменит, о нем узнал весь мир! Иисус вскочил с криком: - ПАПА!!! - Буратино?!... Сынок?!... - близоруко прищурился мужик. VaDSiN Я - тру-нонконформист! У меня у половины группы стандарт - айфон, макбук, машина. Все увлечены сноубордом, фитнессом и фотографией. Что есть у меня? Сони-Эриксон двухлетний. Все сбережения убиваю на пропитание и что-нибудь для гитары. При этом хожу в универ пешком. Да у меня даже телевизора нет дома! Zacky ты не нонконформист, ты иногородний студент ) Подборка - Ты говоришь, что я красивый? - Да, красивый! - А так красивый? - И так красивый! - А вот здесь, отойду, здесь красивый? - И там тоже красивый! Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо... Нет в семье денег. Жена говорит муж: - Давай Я пойду на трассу зарабатывать. Муж: - Хорошо, Я буду сутенером. Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах. Останавливается машина. Водитель спрашивает: - Сколько стоит? Жена: - Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася, Он спрашивает сколько? Муж: - Скажи секс 100 грн., минет 50 грн. Жена прибегает к водителю: - Секс 100 грн., минет 50 грн. Водитель: - У меня только 30 грн. Жена: - Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася, у него только 30 грн. Муж: - Скажи 30 грн. только подрочить. Жена прибегает к водителю: - За 30 грн. только подрочить. Водитель: - Хорошо. Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство говорит: - Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася одолжи ему 70 грн. Programmer: да, а если добавить новости объекта, то сбой строк будет еще хуже и чаще встречаться. я могу только предложить сделать скроллинг. или какие будут идеи? Manager: Мне совсем не стыдно сказать что слово скроллинг у меня ассоциируется с каким то неприличным спортивным состязанием с участием кроликов. Можете пояснить? К череде извечных вопросов *Кто виноват?* и *Что делать? * женщины добавили - *Как я выгляжу?*. На сцене казахского театра драмы идет постановка \"Отелло\". На сцену в сафьяновых сапожках и прочей нац. одежде выходит эдакий Отелло... Стучит в дверь спальни: - Дыздым, открой! Эта я, твая Отел! Дверь отворяется... На кровати лежит Дыздым в нац. одежде... Отел: - Коляр бердым ердым платок? Дыздым тоненьким голоском: - Даляр! Отел злым голосом, протягивая руки к шее Дыздым: - У, бил*ть! Занавес. Подборка Бездомная, оборваная женщина сидит на паперти и с протянутой рукой просит пару долларов себе на обед. К ней подходит элегантно одетая, благоухажщая леди и открывает свой кошелек. - Если я дам тебе десять долларов ты не побежишь с ними покупать бутылку вина? - Что Вы, мэм, я бросила употреблять спиртное много лет назад. - А может быть ты бросишься делать шопинг? - Что Вы, мэм, я не трачу свое время на шопинг, я трачу его на выживание. - А может быть ты побежишь к парихмахерский салон? - О, нет мэм, я перестала укладывать волосы давным давно... Дама прячет свой кошелек - Знаешь что, я, пожалуй, не дам тебе денег. Я приглашаю тебя сегодня на ужин со мной и моим мужем. - О. что вы мэм, боюсь это не придаст аппетита Вашему мужу, ведь я , скорее всего, и пахну дурно. - Нет, нет, это будет важная встреча для него. Я хочу, чтобы он увидел, что происходит с женщиной, когда она перестает употреблять вино, не делает шопинг и не посещает салон стилиста. y меня сосед маленького роста, ездил на Ниве. Зато речь очень правильная, четкая и выделяется Р. И он рассказывает: \"Еду, стоят гайцы в кустах, ловят превышающих скорость. Ну, как обычно, мигнул встречным, предупредил. И вдруг голос как с неба \"Я ТЕБЕ ПОМОРГАЮ!\" Я чуть руль не бросил! Это менты на машине с матюгальником сзади подобрались и рявкнули.\" После этого стал подкладывать подушечку под зад, чтобы повыше сидеть... Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена несёт ему стакан водки: - На, выпей, а то на улице холодно, замёрзнешь. Мужик выпил, крякнул и говорит: - Жена, а давай-ка махнём жить куда-нибудь в Якутию! Судья спрашивает подсудимого: - Почему три раза подряд вы грабили один и тот же магазин? - Видите ли, господин судья, в первый раз я там взял платье для жены Но вы же знаете женские капризы! Потом два раза приходилось его менять. Работал я в прошлый новый год дедом морозом. Работа классная, а главное полна неожиданностей. Вот рейтинг этих неожиданностей: 1 место: пятилетний парень одетый в пирата а-ля Джек Воробей загадывает желание, а папа пишет на снежинке. Происходит следующим образом: -Что загадывать будем? -Хочу поездку в Испанию! и тут дедушка мороз влез: да, да, все желания исполню... Надо было видеть глаза этого папы - мне его жалко было!!! 2 место: мальчик (3 года) рассказывает стишок: Миш-ка косола-а-а-пый По лесу и-идё-о-о-т Шишки собирает И В ШТАНЫ КЛАДЕТ!!! На этом моменте все ржали непереставая 5 минут, дедушку согнуло пополам... 3 место: пригласили на корпоративчик в кафе небольшое, выходит девушка и рассказывает стишок: Здраствуй дедушка мороз! Борода из ваты, Ты какого нам принес? Старый хрен поддатый! Развратник! И ваще я стишков *ля никаких не знаю... А конфету хочу!!!! Давай сюда закуску!!! Спустя 2 недели прихожу покупать в магазин кое-какую бытовую технику и вижу эту девушку... Купил значит, и уже на выходе: - Нехорошо внученька, дедушку называть плохими словами, он ведь щас мог тебя в кафе пригласить... Вот такой веселый прошлый Новый год... P.S. навеяно грустью под НГ Nasta: Только представь: девушка переезжает к парню в другой город, находит там работу, снимает квартиру, зовет его к себе жить, не просит его платить за квартиру потому что он безработный, не настаивает на том, чтобы он искал работу, хочет с ним спать, готовить ему и стирать за ним носки. А он отказывается, потому что у нее в квартире нет интернета. Подборка Узнав об измене жены, реакция 90% мужчин - собрать чемоданы и уйти к своей любовнице. Папа приходит домой после трудного дня: - Привет, дочка, ты купила новое платье? - Нет. - Покрасила волосы?! - Нет. - Тогда что же?!! - Она в ванной... Я - ее парень! Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер. - Алло! Это секс по телефону? - О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и... - Это милиция беспокоит. - Все-все! Уже оделась и ушла! Поздно ночью два пьяных приятеля вваливаются в дом одного из них. — Это мой дом. Вот холл, вот тут столовая, а это спальня. Видишь кровать? Это моя кровать. А женщина, что в кровати, это моя жена. А рядом с ней это я лежу. Пятнадцать признаков того, что вы женщина и одновременно Почему лучше быть женщиной: - Вы можете отказать тысяче, и ни один не назовет вас сволочью и импотентом. - Вы ходите под ручку с подружкой и целуете ее при встрече, и никто не любопытствует, есть ли у вас с ней секс. - За угощение и выпивку всегда платит кто-то другой. - При выборе партнера длина его ног и величина груди не имеет значения. - Вас никогда не волновало, достаточно ли большой у вас член - вы можете иметь их столько, сколько пожелаете. - Пять оргазмов подряд, и никакого истощения - это реально и нормально. - Вы можете заниматься любовью с тремя партнерами в день, и каждый из них будет думать, что он единственный. - После выпивки ваши сексуальные ощущения и возможности улучшаются. - Ваша ревнивая половина не может найти запаха чужих духов, волос и помады на вашей одежде. - У вас никогда не было, нет и не будет тещи. - В обрезании нет нужды, какую бы религию вы не приняли. - У вас неделю шла кровь, но вы не умерли и даже не заболели. - Начальник никогда не делает вам замечание за то, что вы небриты. - Никто никогда не говорил, что вы слабак. - Вы не отличите Windows 98 от NT, но вас за это не презирают. Похудев, уже не выглядела полной дурой. - Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам. -Мне тоже. Но ты представь, как они обрадуются, если мы не придем. -Точно, надо идти. Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот. - Нечего надо мной смеяться, - рассердилась она. Но, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: \"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров\". Трое новый русский обсуждают, какие замечательные у них дети: - Вот у меня сын - молодец: недвижимостью занимается, дела идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил. - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дело процветает, сам живёт на широкую ногу - другу \"Феррари\" подарил недавно. - И у меня молодец - банк организовал, недавно другу беспроцентный кредит дал на 30 лет. Тут залетает четвёртый новый русский: - О чём вы говорите? - Да о детях. - Ой, а у меня сын - гей, блин! Но у него квартира в Париже, \"Феррари\", а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет... И как это ему удаётся?! Палата в родильном доме. Обход профессора. Оказывается, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют: - А мы в одной компании Новый год встречали! Вчера ехал в маршрутке, народу немного, водитель музычку какую-то приятную включил. А передо мной сидят два мужика. Слышу обрывок разговора: - Вчера приходила ко мне женщина лет 35-ти. Симпатичная. Я ей так классно дырку прочистил - минут, наверное, сорок пыхтел. Из дальнейшего разговора понял, что это стоматологи. Подборка Канцлер ПалПутин и Дарт МедВейдер. К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной. - Придется удалить зуб, - говорит врач. Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта: - Выпейте для храбрости. Больной выпивает и перестает трястись. - Ну как, набрались храбрости? - Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб. Мужик говорит другу: - Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты 6 раз за ночь можешь? - Не обращай внимания, это она туда-сюда считает. Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение: Динамичный работник - вечно где-то шляется Обладает представительскими навыками - классно врет Коммуникабелен - много трепется по телефону Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может Общителен - поддерживает каждую пьянку Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает Быстро думает - всегда наготове отмазки Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на других Проявляет внимание к деталям - копуша Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя Спокойный характер - спит на рабочем месте Новый год, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник. Видит джип несется на бешеной скорости. Гаишник, потирая руки, его тормозит. Оттуда выходят братки с автоматами: -Чего надо? -Да ничего, ребята! Просто покалядовать хотел. У нас каждый имеет право потребовать, прежде чем его пошлют. xxx> Меня зовут Вова, и мне не нравится, когда меня называют Володей. А у вас есть такой вариант вашего имени, чтоб вам не нравилось, когда вас им называют? yyy> Меня зовут Няшка, и я не люблю, когда называют Александром Игоревичем, начальником отдела эксплуатации.
|