В 9.30 Штирлиц зашел в машбюро. В это время здесь всегда можно
было поживиться каким-либо секретным документом: все машинистки
уходили смотреть \"Богатые тоже плачут\".

Мюллер как-то позвал Штирлица в пивбар в надежде выставить его
на кружку пива. Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные
анекдоты про фюрера, что Мюллер заслушался и случайно
заплатил. \"Все-таки блестящий агент этот Штирлиц, - подумал
Мюллер, - какая чистая работа\".

Штирлиц стоял в туалете и по капле выдавливал из себя раба.

Мюллер подозревал, что Борман - русский агент. Обратился к
Штирлицу и тот сказал:
- Надо натянуть веревку перед кабинетом Бормана, когда он
запнется, мы узнаем, кто он.
Так и сделали. Идет Борман, запнулся:
- Ой, бля!
Мюллер:
- Ни фига себе!
Штирлиц:
- Тише, тише, товарищи!

Мюллер сидел в своем кабинете и читал газету. В глаза ему
бросилось объявление: \"Поп-группе срочно требуется пианистка\".
\"Обнаглел пастор\", - подумал Мюллер.

На плечо Штирлица села муха. \"Следят\", - подумал Штирлиц.

Штирлиц встал с облегчением и попробовал слив. Потом еще
попробовал. Потом Штирлиц заметил табличку: \"Слив не работает\".

Штирлиц ехал на машине по городу и вдруг увидел голосующего
Бормана: \"У фашистская гадина, сейчас я ... а потом опять два
часа машину мыть?\"

- Вот кончу службу и куплю себе садовый участок под Рязанью, -
думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.

Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних
газет.

Штирлиц шел по улице вечернего новогоднего Ханоя. Вдруг навстречу
ему вышел дракон.
- К счастью, - подумал Штирлиц.
- К ужину, - подумал дракон.

Вербуя Штирлица, Мюллера зада„т вопрос по анкете:
- Сколько вам лет?
Штирлицу выдался случай пококетничать:
- А сколько бы вы мне дали?
Мюллер считал себя тонким остряком:
- Пожизненно.

Штирлиц увидел на первой странице журнала \"Ст.М.\" фотографию
женщины, а под ней надпись \"Мисс-92\". \"Странно, - подумал
Штирлиц, - девяносто два, а как хорошо сохранилась\".

Штирлиц шел по лесу. Сверху на голову упал кирпич. Очнувшись
через час, Штирлиц обследовал окрестные деревья, но ничего
подозрительного не обнаружил.
\"Показалось\", - подумал он.

Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но
осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.

Мюллер спросил у Штирлица - правда ли, что радистка Кэт дала ему
показания?
- Показала, но не дала - сухо ответил Штирлиц.

Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата.

- Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где-то встречались?
- Может быть, в сороковом в Польше, группенфюрер?
- Нет, Штирлиц...
- А может быть, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер?
- Нет, Штирлиц...
- А может...
- Петька???
- Василий Иванович!!!

Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. \"Засос\", - поду-
мала она вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что
она передала \"SоS\" открытым текстом.

Штирлиц шел по коридору гестапо. Навстречу ему шла Кэт,
а за ней два солдата несли чемодан...
\"В отпуск\", - подумал Штирлиц.

Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица:
- Куда это он идет? - подумал Мюллер.
- Не твое собачье дело, - подумал Штирлиц.

Штирлиц впопыхах застрелил Мюллера. На следующее утро в
Попыхи приехал взвод карателей.

Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску.
- Смотри, какой чувствительный, - подумал Штирлиц и закрыл бочку.

Штирлиц заходит в кабинет Мюллера, смотрит, Мюллер сидит в
фуфайке и играет на балалайке.
- Группенфюрер, что с вами? - удивился Штирлиц.
- Полноте вам, Штирлиц, не вы один по Родине скучаете.

Штирлиц сидит у себя в кабинете и читает шифровку из Москвы.
Вдруг в кабинет врывается Мюллер, отрывает от донесения кусок
страницы и убегает.
- Пронесло, - подумал Штирлиц.
- Чтоб тебя так пронесло! - подумал Мюллер.

Мюллер гнал машину по шоссе со скоростью сто километров в
час. А рядом бежал Штирлиц, делая вид, что беззаботно
прогуливается.

Штирлиц шел по городу. Вдруг на него упал кирпич.
- Вот тебе раз! - подумал Штирлиц.
- А вот тебе два! - радостно закричал Мюллер, бросая с крыши
второй кирпич.

В кабинет Мюллера вошел человек в буденовке, кирзовых сапогах,
с парашютом и радиопередатчиком на боку и докладывает:
- Верблюды пошли на север. План доставлен по назначению.
- Вы не туда попали, - ответил Мюллер. - Кабинет Штирлица этажом
выше.
- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а
теперь - ключи от машины!

Идет заяц по лесу, видит - овца плачет.
- Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
- Во-о-олк дерется!
- А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.

Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
- Простите, у вас из чего подушки?
- Из пуха.
- Ах, Винни, Винни...

- Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!
- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
- Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?

Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:
- Откуда?
- От Лисы, я у нее тысячный посетитель.

Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
- Не ешь меня, что хочешь сделаю.
- Тогда соси.
- Я не умею.
- Соси как умеешь.
- Хрум, хрум, хрум.

Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу.
Моленок спрашивает:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!
- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

Одна корова говорит другой:
- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна
корова рехнулась, то другая...
- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток,
не дошло...

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!

Матроскин сидит на крыльце и читает газету: \"Над деревней был
сбит Боинг-747\".
- Ну, Шарик! Ну, охотничек!

Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя:
- А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из
сказки Снежная королева.
На экран выползает Хрюша:
- Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать бля...

Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:
\"Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?\"

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы
загребем завтра.

Приходит лев в публичный дом:
- Мне бы львицу!
Мадам:
- Все заняты!
- А тигрицу?
- Все заняты!
- А волчицу?
- Все заняты.
- Ну кто-нибудь у вас есть??!
- Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.

Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:
- Вы что делаете, волки?
- Молчи, козел!

Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в
очереди. Прибегает заяц:
- Привет, триппера!
- А ты что, не болеешь?
- Да нет, я к глазному врачу.
- А что случилось?
- Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.

Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
- Я хочу открыть кооператив \"Медок\". Ты мне поможешь?
- Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
- Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.

Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка.
Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: \"В чем дело?\".
Волк отвечает:
- Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а,
в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна?
Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить?
Вот Лиса и отвечает:
- Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А
если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?\"

Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:
- Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама
пришла, молочка принесла!
Козлята из-за двери:
- Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный
хвост. Мать в испуге кричит:
- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается
недовольный голос:
- Ну, что?
- Чем ты там занимаешься?
- Машку трахаю!
- Смотри, только не кури!

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

Учитель спрашивает учеников:
- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного
года, потрясла вас сильнее всего?
- Меня - Наполеон.
- Меня - Ганнибал.
- Меня - Юлий Цезарь.
- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда он увидел табель за
первое полугодие.

- Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
- Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на
месте.

Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:
- Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.

Учительница спрашивает на уроке биологии:
- Дети, какого цвета бывают яйца?
- Серые, белые.
Вовочка:
- Синие.
- Вовочка, у кого ты их видел?
- У сторожа, когда он их дверью прищемил.

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых
счастливых лет в своей жизни, он ответил:
- Конечно, это когда я учился в первом классе.

Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и
наступает на один.
- Мужик, ты что ох...ел?
Мужик повел Вовочку к маме и говорит:
- Ваш сын матом ругается.
Мама заставляет Вовочку извиниться.
- Прости, мужик, х...ня получилась.

Бобик забрался на Жучку... Вовочка спрашивает у мамы:
- Что это они делают?
- Да, это Жучка Бобика катает...
- (удрученно) Вот так всегда - кто везет, того %бут...

Как-то раз в детском саду Вовочка спрашивает у воспитательницы:
- Марья Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаз или два
парохода?
Марья Ивановна:
- Конечно два парохода! Вот у тебя глазик-то какой маленький, а
пароход в нашем порту смотри какой большой!
- А вот и неправда! Вчера днем у папы из глазика слезки текли и
он сказал, что ему в глаз какая-то п@#$да попала, а вечером он
домой пришел и сказал, что у них в порту два парохода п@#$дой
накрылись...

Учительница спрашивает:
- Что такое плеоназм? (плеоназм - оборот речи, содержащий
однозначные, часто излишние слова).
Вовочка:
- Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в
спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец.
В результате не знаешь, куда лучше смотреть.

Вовочка получил двойку. Отец подносит свой кулак ему под нос и
говорит:
- Чуешь, чем пахнет?
- Опять у матери в .... ковырялся.

- Ты где научился так ругаться, Вова?
- Этому нельзя научиться, это дар природы!

Из разговора мальчишек:
- У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один.
- А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой.
- А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.

- Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
- Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
- Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что
получается?
- А, понял! Получится фига!