Подборка анекдотов (часть 10) - Как поймать зайца? - Спрятаться за дерево и издать звук морковки. Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроенный дом. Особнячок торжественный, аквариумного типа - сплошное стекло. Все ничего, да вот только на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка, сантиметр в диаметре, а ниже, на пару метров, пятно непонятного происхождения... Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс. Мысли прервал голос хозяйки дома: - Ворона. Врезалась и обосралась. - Девушка, а сколько вам лет? - А вы знаете, что спрашивать у женщины о её возрасте невежливо? - А сесть за совращение малолетней, по-вашему вежливо будет? Дочка спрашивает маму: - Мама, я уже большая, расскажи мне про проституток... - Доченька, это очень плохие тети, но это, понимаешь, короче, это называется \"древняя профессия\". - Мама, а чем они занимаются? -... ну, они продают свое тело. - О! А у них отпуск бывает? -... ну, это, когда у них месячные. - О! А когда они выходят на пенсию? - Ну.. это когда месячные заканчиваются. - А сколько же они получают за ночь? - Это ты у отца спрашивай... - Что-то сегодня холодновато. - Да, похолодало, но вы курите, вам теплее. - Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты. Самое быстрое животное в мире — это блоха, бегущая по бегущему гепарду! Поеду-ка я в роддом, навещу своего сына моего друга. - А вот вам к торту изюминка - сказала ворона, пролетая над пикником. Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? - Ну и?! - Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис... Народная примета. Если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит наступила зима... Ты где этим летом отдыхать будешь? - Под Владимиром... - Ничего, нормальный парень.. Зашёл как-то Гулливер на дискотеку. И тут его как заколбасило... А лилипутов в это время плющило... Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять. Звонок в морг: - Иванов у вас находится? - У нас все клиенты без документов. Может, у него есть какие-то особые приметы? - Особые приметы? Есть: он заикается. Учительница встречает бывшего ученика: - Ну и чем ты теперь занимаешься? - Метеорологией. - М-да-а-а... А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик. Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Крик из рубки управления: - Спасайся, кто может! Все - за борт! - А кто плавать не умеет? - Ну, иди сюда, порули!... Новости науки. - Очередная хрень изобретена вчера нашими учеными. Примечательно, что эта хрень бесполезна не только в сельском хозяйстве, но и в промышленности. А с некоторой доработкой она может даже наносить вред! Даже стены - и те имеют уши. Утешал Чебурашку крокодил Гена. Приходит Чебурашка к крокодилу Гене и говорит: -Ты знаешь что Шапокляк родила! Гена: -Ну и что? Чебурашка: -Как что? Мне пофиг, я своих потопил! А твои не тонут! Жена мужа просит: - Порежь хлеба. - Не могу руки трясутся после вчерашнего. - Порежь колбаски. - Не могу. - А что можешь? - Посолить. - Алло, это морг? - Нет, это баня. - А мне нужен морг. - Помылись бы сначала... Подробности не помню, но где-то так. Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер. Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа \"Щааас\", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: \"Поймаешь, отпиzди суку!\" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пиzдец, заметалась. В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал: - Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены! На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил: - Да, действительно, очень похоже. - Вы читаете французские любовные романы? - Нет. Я смотрю немецкие. Ограблен склад с Виагрой. При задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны. - У Вас клей свежий? - А вы понюхайте... Все в восторге аплодируют саксофонисту. Одна женщина: - А все потому что он много трудится, вы знаете сколько он репетирует? У него уже седьмой сосед сошел с ума. Захожу сегодня в маршрутку. На первом сидении - старичок лет 80 и такая же примерно бабушка. На Тверской входит еще одна такая же старушка. Внезапно дедушка хватает ее и сажает к себе на колени. Сидящая рядом - начинает бить его сумкой и кричать: \"Бесстыдник, пусти ее немедленно!\" Вся маршрутка увлеченно наблюдает эту сцену, которая приближается к своему апофеозу... Схваченная бабушка оборачивается, глядит на старичка и вдруг громко и радостно восклицает: \"Гриша! А я думала ты давно помер!!!\" - У вас презервативы есть? - Есть. - Странно. Это же библиотека. - Девушка! Вы любите животных? - Да, очень! - Ну вот он я! Бездомная животинушка! - Ночью такой ливень влупил, такой ливень, еле успела на балкон выскочить трусы снять. - Доктор, я чувствую, что после вашей операции я заметно потеряла в весе! - Ничего удивительного! Ведь раньше у вас были и руки, и ноги... Если вы увидите сегодня в Москве людей с шапками-ушанками, телогрейками и валенками, то знайте, что это - англичане. Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку: - Кофе, пожалуйста. Бармен: - Крепкий? Подруга: - А вот это вас не касается! Метательница ядра на спор оторвала яйца у коня на Манежной площади. - Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю! Приходит к сексопатологу пара. - Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь. - Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра. Через 2 минуты приходит другая пара. - Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь. - Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же проблемы. Догоните их и попробуйте поменяться. На следующее утро. - Боже, какая ночь была! Я люблю тебя! - И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки? Послали в космос Белку, Стрелку и черкеса Аслана. Центр управления полетами вызывает космическую станцию: - Белка!!! - Гав-гав!! - Беги в отсек №18, сними показания с датчиков №5 и №27, перекрой вентиль № 14, сделаешь - придешь доложишь!! Белка убежала, лапами суетится, снимает показания, перекрывает вентили, прибегает, докладывает: - Гав-гав!!! - Молодец, Белка!... Стрелка!!! - Гав-гав!!! - Беги в 17 отдел, проведи испытания секретного устройства № 84, сделай замеры уровня радиации по отсекам, прийдешь - доложишь! Стрелка убежала, выполнила все инструкции, вся в поту прибегает - докладывает: - Гав-гав!!! - Молодец, Стрелка!...Черкес Аслан!!! черкес подскакивает к микрофону: - Гав-гав!!! - Х@ле гав-гав, накорми собак и ничего не трогай!!!! Сидит парень в тролейбусе, к нему подходит бабушка. Парень смотрит на нее и говорит: Вы навернгое устали? Бабушка: Да, внучок, устала, Парень: Вы наверное хотите присесть? Бабушка: да, хочу. Парень: Ну тогда бабуля подожди, не уходи далеко, я через 5 остановок выхожу... Мобильные телефоны становятся все тоньше и дешевле. Скоро ими вполне можно будет подтирать задницу. Предлагаю продолжить тему анекдотов, Пишем в комментариях анекдоты..
|