Подборка анекдотов (часть 11) - Как чувствует себя твой брат после операции? - К сожалению, возникли осложнения... - Какие? - Женится на медсестре. - Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая! - А вы, собственно, кто? - А я, собственно, из налоговой, пришел красоту вашу описывать. За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды. На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Ватикана расступилась вода. Харьков признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов - 7 человек! - Я ради своей пить бросил! - Да ладно... - Ага... Теперь одна пьет! - А ты кто по профессии? - Врач-педофил. - Ты имеешь в виду \"педиатр\"? - И это тоже... Один приятель спрашивает другого: - А ты чего женился-то? - Да понимаешь, компа дома не было, а у жены уже был. В России произошло ограбление века, похищено два миллиарда рублей. У следствия вообще нет ни одной версии о том, что будут делать грабители с тысячей тонн этих белых кругляшек. Капитан обращается к матросу: - Матрос Иванов! Хотите стать капитаном? - Ко...конечно! - Отлично! С этой минуты я назначаю вас капитаном! Поздравляю! - Так...а я ж...это... - Ах да, вот еще что, наш корабль тонет, поэтому вам как капитану придется покинуть его последним. Новости. Вчера в Белом доме указом президента была убита муха. После этого указ положили обратно на стол. Завтрак. Жена - мужу: - Уверена, что ты забыл, какой день сегодня. - Глупости, я прекрасно помню, какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу. В 10.30 звонок в дверь. Жена открывает: на пороге роскошный букет красных роз. В 13.00 снова раздался звонок. На пороге - коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15.00 опять звонок в дверь - принесли шикарное дизайнерское платье. Жена еле дождалась мужа: - О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-десантных войск в моей жизни! Стук в дверь. -Кто там? -Это дедушка Ленин, меня надо накормить и спрятать. Блондинка сдает экзамен в институт культуры. Профессор: - Скажите, что это такое: женщина открывает рот, а ее голоса не слышно? Нет, милочка, это не минет, а немое кино! В связи со сложившейся ситуацией правительство Туркменистана заявило об объявлении войны России и немедленной безоговорочной капитуляции с условием обязательного аннексирования ею завоеванных территорий. Довожу до вашего сведения, что все деньги, направленные министерством в наше НИИ по изучению НЛО и паранормальных явлений, тратятся сотрудниками нашего НИИ на покупку спиртных напитков. Прошу заметить, что лично я за 15 лет работы в НИИ, ни разу не видел НЛО и ни встретил ни одного паранормального явления, в отличии от моих пьющих коллег. Что поделаешь, у меня ведь язва и пить мне абсолютно нельзя :(. Прошу принять меры по лечению у меня язвы, так как НИИ в моем лице теряет ценнейшего сотрудника, который мог бы увидеть такое, какое еще никто не видел. С уважением, Go oD Стоят мужчина и женщина на автобусной остановке. Женщина замечает, что у соседа растегнута ширинка. Она очень делекатно, чтобы не обидеть мужчину, говорит: \"Мужчина, у Вас магазин открыт.\" Он отвечает: \"А продавца там не видно?\" Женщина парирует: \"Нет, только пьяный грузчик на двух мешках воляется!\" Немец подает документы на российскую визу в нашем консульстве в Бонне, при этом замечает, что визовые анкеты могли бы быть и подешевле. Сотрудник консульства удивлен до глубины души: \"Куда уж дешевле? Они бесплатные!\" Тут уже в ступор впал немец. Ему, оказывается, \"с большой скидкой\", какой-то русский продал визовые анкеты по 25 евро за штуку. Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику: - Э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего начать… Я так стесняюсь… - Дочь моя, ты здесь для того, что бы тебя выслушали, а если ты очень стесняешься, я - видишь - снимаю очки, и даже не вижу твоего лица, и ты можешь рассказывать всё, что тебя смущает. - Э-э-э, святой отец… ой, я так стесняюсь… мой муж… он… он меня уговаривает заняться… анальным сексом! - Дочь моя, а чем он объясняет такое грешное желание? - Ну, он говорит, что это поможет мне исправить зрение! Священник, грустно, протирая и надевая очки: Не верь ему, дочь моя, не верь - не поможет! Я точно знаю. Явился Путину дух Сталина: - Если хочешь выйти из кризиса, то расстреляй подчиненных и покрась Кремль в синий цвет, - говорит ему дух Сталина. - А почему именно в синий? - спрашивает Путин. - Я знал, что сомнения у тебя вызовет только цвет. На московских стритрейсеров Гаи подало в суд за превышение скорости в городской полосе. Сритрейсеры выйграли дело доказав, что на скорости 280 км/ч знак 40 км/ч не возможно увидеть. Мужик утром выезжает на своей машине из двора, и забыл пристегнуться. Его тормозит гаишник, требует штраф 200 руб. На следующее утро мужик при выезде пристегнулся. Тот же гаишник его остановил, просунул руку под ремень. - Вы плохо пристегнулись, штраф 200 рублей! На следующее утро мужик так затянулся ремнем, что и дышать стало трудно. Тот же гаишник его остановил, попробовал просунуть руку под ремень. - Ну что, от жадности удавиться готов? Священника останавливает гаишник: - Святой отец, вы что-то пили? - Только воду. - А по-моему, от вас пахнет вином... - Господи, ты опять это сделал! Разговаривают два приятеля по мобильному: - Привет, ты где сейчас? - В спортзале. Железо качаю. Мышечную массу наращиваю. - А жену-то небось, в фитнес-клуб спровадил? - Не угадал! В кафешке напротив. Пышечную массу наращивает! Гена сидит на кухне: - Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус как курица... - Дедушка, поиграй со мной в машинки! - Нет внучек, каждый играет в свои игры. Ты же не хочешь сыграть со мной в ящик. Вовочке задали домашнее сочинение на тему\"Как я появился на свет\" Вовочка подходит к папе,маме и спрашивает: - Папа,мама, как я появился на свет? - В морковке родился? Затем Вовочка подходит к бабушке и спрашивает: - Бабуля, как папа появился на свет? - В капусте нашли. На следуюший день Вовочка пишет сочинение:\" Вот уже несколько поколений подряд наша семья размножается вегетативно не зная всех прелестей интимной жизни...\" Мужик домой приходит: - Дорогая, я сегодня в партию вступил. - Вова, что ж ты за человек такой, вчера - в говно, сегодня - в партию. Печени всех алкоголиков автоматически попадают в рай. Какой же это конец, если с него капает начало новой жизни?! В собесе кошка родила котят. Повесили объявление \"Желающие забрать котенка обращайтесь в кабинет 10\". Ноль реакции. Тогда повесил другое объявление: \"Соцобеспечение решило выделить одиноким пенсионерам (чтобы им не было так одиноко) котика. Количество ограниченно. Обращаться в кабинет 10\". Котят разобрали в момент...
|