- И что же в нем шокирующего? - В мальчике по имени Люба?! Уже поехал он домой, жене позвонил. Тут голосует девушка - оказывается, по пути. В конце пути девушка предлагает расплатиться \"натурой\". Он не устоял. Жена услышала \"универсальную шоферскую отмазку\", в которой была ровно половина правды: - Пробил колесо. Полтора часа е...ся! - Ты где в воскресенье был? - Карасей ловил. - И сколько поймал? - Да ни одного... - А как ты узнал, что карасей ловил?!!! Мам, я в тyалет хочy! -- А ты yже сделал ypоки? Особенности русского спорта: Бейсбольных бит в продаже нет потомучто все уже распроданы, а бейсбольных мячиков нет потомучто ниразу еще не завозили. Поезд Париж-Лион. Поздний вечер. Очень темно.В купе он и она. - Мадам замужем? - Да. - У мадам есть дети? - Двое . - Сколько лет старшему? - Двадцать восемь. - Спокойной ночи,мадам! Иван, 6 лет Пришел с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чем дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало: - Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвешь! Мужчина спрашивает незнакомую женщину- Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов- Да, конечно - отвечает женщина- А за двадцать центов? - продолжает мужчина- Да за какую же женщину Вы меня принимаете? - обидчиво возражает женщина. - Какая Вы женщина мы уже установили. Теперь мы торгуемся о цене. Сегодня в нашем лифте появилась аккуратная наклейка с надписью: \"Еще раз кто-нибудь сдаст допинг-пробу в лифте - дисквалифицирую надолго!\" из корпоративного чата: Саша: А ты как зарплату выдаёшь? Бухгалтерия: Из чата по очереди вызываю, там вы по алфавиту все. Саша уходит из общего чата. Появляется Александр. Всем привет! Новогодняя вечеринка: - Наташ, тебе вина или водки? - Вина. - Красного или белого? - Красного... - Итальянского или грузинского? - Итальянского... - Сухого, полусладкого? - Да ну тебя! Давай водки! Шеф обращается к своему бухгалтеру: - Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете? У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик. О таксисте: Уже поехал он домой, жене позвонил. Тут голосует девушка - оказывается, по пути. В конце пути девушка предлагает расплатиться \"натурой\". Он не устоял. Жена услышала \"универсальную шоферскую отмазку\", в которой была ровно половина правды: - Пробил колесо. Полтора часа е...ся! - Пап, а что такое отфутболила? - Ну, это когда тебе человек не нравится, ты даешь ему понять, что не хочешь больше проводить с ним время и культурно посылаешь его. - Понятно, чего это там мама на кухне перед подругами распаляется! Кстати, пап, а что такое отпердолил? - Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели? - Ты что забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка! Если девушка с утра сонная - у нее спросят где она всю ночь шлялась. Если парень с утра сонный - спросят сколько пил. Переполненный трамвай. На остановке на ступеньках у дверей давка. Страшная конкуренция. Народ снаружи пытается оказаться внутри. Достаточно громкий диалог: Возмущенный девичий голос: - Да перестаньте Вы хватать меня за ноги! Блеющий старческий: - Ну я же старенький... Еще более возмущенный девичий: - ТЕМ БОЛЕЕ!!! Два приведения прогуливаются по замку. Вдруг раздается скрип двери. Одно из привидений вздрагивает. Второе говорит: - Неужели ты веришь в эти истории о живых? В связи с отсутствием в Вашем туалете бумаги, прошу выдать мне жалобную книгу! - Деньги, драгоценности, селёдка есть? - А селёдка-то зачем?! - Ага, значит деньги и драгоценности есть! Какая страна самая независимая в мире? - Чили. - А почему? - Потому, что от нее ничего не зависит. - Нет ли у тебя спичек. - Есть но не дам. - Почему? - Каждый раз, когда я тебе их даю, в коробке не хватает одной спички.
|