- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень! - Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев. Підходить син до мами і каже: – Давай бабусю в дурдом відправимо. – Навіщо, синку? – Та у неї з головою погано. – Чому? – Коли я до неї в гості приходжу, вона завжди питає: \"І хто це до нас прийшов?\" - Коханий, скажи: я гарна? - Так. - А детальніше? - Так, гарна. - Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки! - Один?! - Нет! С пельменями. - Расскажи что-нибудь весёлое! - Из своей жизни? - Нет, весёлое! На змаганнях по жіночій логіці з невеликим відривом переміг генератор випадкових чисел. Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает: - Что надо? - Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... Я - литров 5 могу дать. - Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей. - Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей! - Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды... - Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси! Лікар - пацієнту: - У мене для вас погана новина - Лікарю! Я помру? - Ні! Ми вас будемо лікувати!.. - Чим закінчилася твоя вчорашня сварка з дружиною? - Ха! Вона приповзла до мене на колінах! - І що далі? - Сказала: Вилазь з-під ліжка, свиня!.. У шикарному ресторані у чоловіка запитують: – Що п\'є Ваша дружина? – Мою кров. Фотомодель на фотосесії. Фотограф їй просить: – Зробіть серйозний вираз обличчя! Модель тупо на нього дивиться. Він їй говорить: – Ну добре давайте я Вам допоможу! Скільки буде сім на дев\'ять? Рулон туалетной бумаги - это единственная светлая полоса в моей жизни. Нет страшнее зрелища, чем знак У на стекле БелАЗа
|