В Чикаго американский бизнесмен звонит своему русскому приятелю:
- Алекс, и почему у нас все так боятся русской мафии? Такие любезные и
обходительные парни. Вчера они были у меня в гостях, долго что-то
рассказывали и перед уходом даже подарили очень дорогую фигурку собачки
из бивня мамонта.
- А что за собачка?
- Лохматенькая, с острыми ушками и пушистым хвостом.
- Джек, уходи оттуда. Это не собачка. Это песец.

Мы так ждали золотой медали, так ждали!
Что после побед Назыра Манкиева и Ислам-Бека Альбиева попросили МОК
переимновать греко-римскую борьбу в чечено-ингушскую.

Счастье - это когда о тебе говорят только хорошо, а ты еще жив.

Американцы посмотрели на европейский Коллайдер и создали свой.
Кока-Колайдер.

Хосе Каррерас заболел манией величия. Он выбегает на сцену театра
Ла Скала и кричит: \"Я Коля Басков!!!\"

Он:
- Что, ждешь принца на белом Лексусе?
Она:
- Нет.. Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком
Лексусе...

Фея - Золушке:
Вот тебе, Золушка, хрустальные башмачки, вот тебе красивое бальное
платье. А вот тебе \"Лада-Калина\". Ой, нет, не надо... Возьми лучше
тыкву!

После спаривания самка богомола откусывает самцу голову, женщина же
просто выносит мужчине весь мозг.

Папа, а чем демографическая катастрофа отличается от военной?
- Демографическая катастрофа - это когда население необитаемого острова
достигло одного человека, а военная - когда двух.

Можно уже ставки делать на спор - отчего наступит быстрее конец света,
от коллайдера или от Третьей Мировой? Жаль только, что выигрыш некому
будет выплачивать...

Иеговист пристает к парню:
- Скажите, вы верите в Бога?
- Да.
- Как?! Вы же попадете в ад!
- Я сатанист. Мы все попадем в ад, но я там буду с вилами.

Цитата:
\"Согласно прогнозам метеослужбы Израиля, в вторник, 12 августа, в
прибрежных районах и в центре страны будет наблюдаться переменная
облачность. На остальной территории страны – ясно.\"

Почти как в известном анекдоте про раввина, когда везде был шаббат, а в
радиусе 2 метров - четверг!

Серители - агент Ссакашвили,
Очень дружен он с фюрером Грузии.
Всю страну довели до контузии
Две собаки с помойки паршивой.

Казань. ЖД вокзал. Старая татарка продает пирожки с рисом и мясом.
Причем рекламный призыв, в ее транскрипции, звучит примерно так:
- Рисомьмясомрьисомь!
Подходит девушка:
- С чем приожки?
- Рисомьмясомрьисомь!
- С чем??
- Рисомьмясомрьисомь!
- С чем, с чем???
Терпение у продавщицы закончилось быстро:
- С ПИЗДОМ!

СМИ РФ сообщило о потоплении грызунского катера, участии в этом
КОРАБЛЕЙ.... Но в форуме \"Независимой газеты\" сообщили еще 10-го
вечером, т. е все это было ночью 9 -го (можете не торопиться, блоги там
активно затираються). Итак. Автор @anonim@, сообщил много чего
интересного и за полуторо суток до офиц. сообщений. Пишу с сокращениями.
\" У берегов Абхазии болтался российский ракетный катерок на всякий
случай( не джигит)... И тут четыре грузинских \"джигита\", зная
обстановку, решили на полном ходу \"поучить\" абхазов ночью, а на такой же
катерок \"ч. ен\" положили... Он их по \"дружески\" предупредил, что просто
так не пропустит ииии... вогнал морскую РАКЕТУ чють выше ватерлинии
одного катера( военморы поймут, т. к. только так действуют такие
ракеты). Ну оставшимся \"джигитам\" плыть вплави до Поти не улыбалось,
поэтому они на той же скорости рванули обратно... Зато, услышав такой
расклад, остальной флот РФ, рванул туда за наградами... Соскучились, не
всеж на парадах стоять! Претензий за экологический ущерб акватории пока
никто не выдвигал.

На социологический опрос будет ли ядерная война
20% ответили - хуй его знает
20% ответили - неебет
20% были не в состоянии ответить
40% разбивали пивную бутылку и начинали бить морду социологам

В театре Вы такого не видали ...
(пародия на стишок):

Весь мир театр, - сказал Шекспир,
А мы - мы кто актер, кто зритель.
Но он не верно видел мир...
Мир - зоопарк, а я - смотритель.
шева-сан

Я - не Шекспир, а \"сочинитель\":
Мир – зоопарк, а я – смотритель ...
В театре Вы такого не видали:
Голодные ... \"смотрителя\" сожрали!

Пекин-2008. Основная мысль при включении телевизора:
\"Ну и чего мы там еще просрали?\"

От обиды за провал российских олимпийцев дезинформацией занимается канал
Евроспорт. Так, в тяжелой атлетике (69 кг)принципиально неверно
объявлено имя китайского чемпиона - ХУЭЙ. На самом деле чемпионом стал
не \"Хуэй\", а \"Хуй Вам Всем\", *Hui Vam Vsem*(CHN). А это принципиальная
разница!

Но прежде чем ты примешь мое предложение, я должен признаться тебе в
одной интимной проблеме. Дело в том, что у меня очень редкое хроническое
заболевание, в результате которого член очень раздут и весь покрыт
твердыми узлами. Так что пожалуйста, хорошенько подумай.

Есть ли у света конец, или оного нет?
Нужно ли это вам знать, и какая суть разница:
Если догнать никогда вы не сможете свет,
Значит, что он не ебет вас, а только лишь дразнится.

Что делать если школьники не понимают доказательства теоремы Пифагора?
- Надо по всем телеканалам 24 часа в сутки разъснять что тот кто не
понимает теорему Пифагора - враг народа и пособник америки.

-Как могло случиться что в россии в начале 90-х был плюрализм мнений и
не все думали едино, а некоторые своими мозгами?
- Тогда еще не у всех были телевизоры.

Корреспондент - Армянскому Радио.
– Для Моны и Мани з Нэпалковщыны, и
Мони з нэ-Палэзтыны, мнэ вспомнилось мнэ-
Моническое правило от старца Нэ’Пал Палыча Нэ’Ноя-
на с горы Арарат – покорителя Эвэрэста чэрэз Нэпал:
\"ДипЛоМАТия – суффиксами русского языка\" =
\"Как делаются дети в Нэпале? – Нэпалкой и нэ-
палъцэм! \"

Вопрос Армянскому Радио:
- Почему не пал Непал?
Ответ:
- Там все и все сделаны не-
пальцами и непалками и все, -
даже сам президент Баран Удав, -
говорят мирным языком \"не-
пали\".