Прикинь, чувак, я с такой офигенной теткой познакомился! 90-60-90: - Круто! А откуда у неё шестизначная аська?? Ты выйдешь за меня? - Нет! - Ну, выйди за меня! - Я подумаю. - Ну, выйди за меня! - Ну, ладно. - В команде \"Динамо\" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко. Слыш попингуй мне сервер! -сам попингуй! -от попингуя слышу! Интернетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил. Один из них достает нож и говорит: - Гони деньги! \"Провайдеры\", - подумал интернетчик. Народная примета: Если программист в 09.00 утра на работе, значит он там ночевал... Жена: - Дорогой, где ты был всю ночь? - На рыбалке, с друзьями. - Что-нибудь подцепил? Муж (вздрагивая): - Надеюсь, нет... Родители строят планы насчет будущего их сына. Отец: - Окончит с отличием физико-математическую спецшколу, поступит в университет, потом в аспирантуру, серьезно займется наукой, будет выдвигать смелые гипотезы, ставить численные эксперименты, считать на компьютере, писать программы... Мать: - Что, будет программистом?! Ни за что!!! Он закончит музыкальную школу по классу фортепиано, будет выступать на конкурсах, будет развивать новые направления в музыке, искать свежее звучание, моделировать и обрабатывать треки на компьютере, писать программы... Отец: - Что, будет программистом?! Никогда!!! Сын выходит из своей комнаты. - Предки, кончайте кластеры забивать! Школу я бросил, из музыкалки выгнали... Родители: - И что же ты будешь делать?! - Буду программистом... Собрался мужик на охоту. Жена пристала- возми да возьми меня с собой. Hу пришлось взять. А мужикам же побухать охота. Мужик говорит жене: - Ты с этой стороны холма притаись, мы на тебя лося гнать будем. Ты его завали и смотри никуда не уходи, охраняй. А тут халявщиков много, добычу могут спереть. Ну и пошли мужики на другую сторону. Всю ночь пробухали. Утром вспомнили,- там же баба в засаде. Пошли посмотреть. Видят: лежит туша животного, а вокруг баба с ружьем бегает за мужичонкой и кричит: - Мой лось! Мой лось! А мужичонка: - Да твой! Твой! Дай я только седло заберу! - Я у вас тут компьютер недавно купил. Так вот, он сдох! - Гарантия какая? - Пожизненная. - Раз сдох - гарантия кончилась. Программиста спрашивают: - Как вам удалось так быстро выучить английский язык? - Да запросто! Они там почти все слова из С++ взяли. Звонит мужик в программистскую фирму: - Ваша программа не работает!!! Что делать? - Вы внимательно читали руководство? - Да, да, делал все как написано - не работает. - Прочитайте еще раз 1-ю строчку. - Читаю: \"Нажмите кнопку ENTER\". Нажимаю... Не работает. - Читайте дальше. - Читаю: \"Отпустите кнопку ENTER\". О!!! Заработала!!! Внимание всем! Появился Новый вирус – \"Бомж\"! Он просто роется в \"Корзине\"... - А ты какую рыбу хочешь поймать? - Баклажан. - Нет такой рыбы! - Как это нет? Икра есть - а рыбы нет?! - Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать! - Давай в музыкальную школу. - Нет, ну вот это начнется пианино покупать надо, ноты там, дорого! - Тогда в футбол. - Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч - Может, в балет? - Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили? - Ну ты же сам сказал зачем еще эти презервативы покупать, дорого. В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее. Президент спрашивает у компьютера: - Когда будет третья мировая война? - В 2023 году. - А сколько будет стоить банка \"Колы\" после нее? - 75 копеек. Продолжаем тему, все кто желает, пожалуйста пишем в коментах свои анекдоты )
|