Абром с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него спрашивает: - Скажите, а депутаты Верховной Рады платят за проезд? - Нет, что вы, - отвечает кондуктор и удаляется. Сара спрашивает: - Абраша, с каких пор ты депутатом заделался? - Я? Что, нельзя уже спросить? Я играл в футбол, хоккей, теннис, занимался шахматами и картингом, но все это закончилось, сына сломал компьютер. Обьявление: \"\"10 августа была потеряна сумочка, в которой лежали золотое кольцо с бриллиантом(4000 карат), книжка, пакет молока, косметичка, авторучка и пропуск на имя Зинаиды Михайловской. Нашедшему просьба вернуть хотя бы кольцо\"\". — Вовочка, мне без разницы, что тебе купили компьютер? Объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву «ю»?! ...- Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля? - Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам, где я был в ночь с 23 по 24 марта... ...Крутой программер увидел НЛО и сказал задумчиво: -Во, блин, у кого-то диск полетел! ...В летнем кафе парень подходит к окошку: - Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Забирает и уходит. Через 30 минут: - Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Забирает и уходит. Еще через 30 минут: - Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Через час: - Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит. - Для меня в драке все равно, дерется со мной один человек или сто! - Как так? - Да я в любом случае убегаю. ...Не говорите админу: \"Заходи, гостем будешь!\", порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае, пользователем. ...-Петя, будь осторожен с молотком, а то вместо гвоздя по пальцу стукнешь! -Не бойся, мама, гвоздь держит Коля! ...Сосед по купе, наблюдавший на перроне трогательную сцену прощания, сочувственно спрашивает у рыдающей барышни: - Надолго уезжаете от мужа? - Я к нему надолго возвращаюсь. ...- Сколько человек здесь работает? - С бригадиром - десять. - А без бригадира? - А без бригадира вообще никто не работает. ...Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена: - Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? Ну где твое новое пальто? Опять пропил, зараза! - Почему пропил? Потерял! - А бутылка у тебя откуда? - Нашел... ...Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут. - Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!!! - Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил! - Картошку? В раздевалке? Странно... С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно помятая ученица. - Картошкина!!! А ты где гуляла?! ...- Ты генеpала чуть было не подстpелил, козел! - кpичит капитан солдату. - Вот это да! - восхищенно говоpит солдат, - а ведь я только вчеpа научился стpелять, а уже по генералам попадаю.. ...- Ян! Тебе не мешает то, что ты левша? - Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай? - Правой! - Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой! - А как же ты понял, что этот медведь - людоед? - По глазам. Взгляд тот же, что и у жены. Сидят рыбаки у реки. Один хвастается: - Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Памелой Андерсон, вокруг - никого. - Ну что дальше??? - И будто я поймал щуку на три кило... - А она??? - А у нее не клюет. Продолжаем тему анекдотов
|