Ведут мужичка на расстрел. Дождь пошёл.
Он ворчит: - Ну, блин, и погодка!
Конвойный: - Кто б возмущался! Нам-то ещё обратно идти...

Мне очень нравится группа Unknown Artist,
ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2.
Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!!

- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
- Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.

Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
(Гость грустно)
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

Антивирусная программа: обнаружен вирус!!! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!

- От чего больше пользы - от газет или от радио?
- Конечно, от газет. в газету можно завернуть селедку!
Добавлен: 24 04 2008 г.

Cидят два килера в баре и пьют
Вдруг один другого спрашивает: \"Вован ты бы за деньги меня грохнул\"
А тот ему: \"Ты что ты же мой друг, я бы тебя бесплатно. \"

- Девушка, подарите мне вашу фотографию.
- А вам зачем???
- А я покемонов собираю...

Сын снежного человека спрашивает отца:
-Папа а люди есть ?
-Люди кончились сынок, Кушай сыр.

Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет.
- Сейчас резня начнется, - говорит белый.
- Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я точно получу, - вздыхает мухомор.

Мужик в ванной стоит, бурчит и стирает штаны:
- Вот ведь жизнь пошла, бл..., никому верить нельзя, бл..., что самое обидное - даже себе верить нельзя, бл... ВЕДЬ только пукнуть хотел...

Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.
Ну, бомж ему и говорит: \"дайте, пожалуйста, кусочек торта\".
Мужик такой офигевший: \"ты же всегда хлеба просил?!\"
Бомж смущенно: \"а у меня сегодня день рождения...\"

Летит компьютер с 50 этажа. И думает:
\"Вот бы сейчас зависнуть\"

В ресторане вдруг мужичок объявляет:
- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!!
- Вот, ленточку нашел...

Лучший способ тренировать силу воли - это щёлкать семечки, а зёрнышки выплёвывать.

На свадьбе тамада развлекает народ: - Тихо ! А теперь конкурс - кто страшнее скорчит рожу. Все начинают кривляться. Через минуту: - Победила невеста! Невеста (грустно): - А я и не играла!

- Алло! А Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб через час была у меня!

Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк.
В это время я звоню ей с работы:
— Привет, дорогая, как дела?
А она выдает:
— Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике…
Перезвони попозже.

-Алле, вы бумагу для факса заказывали?
-Да.
-Ну тогда стартуйте, посылаю.

Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
— Смотри, жена, часы купил, светятся!
Продолжаем тему, в коментариях пишем Ваш Анекдот или рассказ