« 1 2 ... 24 25 26 27 28 29 »
Встречаются два рыбака: - Слушай, не знаешь,где мухи зимой обитают? - Не знаю, но хотел бы, чтобы они там оставались и летом. Муж, увидев, что жена вернулась с большой сумкой продуктов, говорит: - Дорогая, пока с этим кончать! В твоем возрасте нельзя носить такие тяжести. - А что ты посоветуешь? - Лучше сходи в магазин дважды. - Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация? - Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
|
Гаишник осматривает машину: - А бейсбольная бита зачем? - Бейсболом увлекаюсь. Гаишник находит пакетик, нюхает, пробует мизинцем. - Я смотрю и органической химией тоже. С вас 3000 фунтов стерлингов. - А почему фунтов? - Увлекаюсь нумизматикой.
|
Женатые мужчины живут дольше холостых , но зато они меньше боятся смерти . Любой мужчина, женившись, должен забыть о своем прошлом. Достаточно того, что о нем будет всегда помнить жена.
|
Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: \"А ты все печешь, дорогая, все печешь...\" За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания... А за бутылкой водки в действия. - Скажите, а Насралла - это имя или фамилия? - Насралла - это состояние души! -Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов? -Как? -Хрустики! Есть четыре вида врачей: Одни ничего не умеют, зато всё знают. Это терапевты. Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги. Психиатры ничего не знают и не умеют. И есть врачи, которые всё знают и всё умеют... Но люди попадают к ним слишком поздно... - блин, почему жена не даёт мне писать в раковину? - потому же, почему ты не даёшь коту срать под шкаф - значит, завидует? Программист просыпается с бодуна, поворачивается на бок - рядом девушка: - Опа! Обнаружено новое устройство ввода- вывода.
|
- А я стихи пишу. - Ну и как, получается? - Наполовину: писать получается, стихи - нет! Маленький мальчик спрашивает отца: - Папа, почему петухи кричат так рано? - Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно... Доктор заходит в палату, берет медицинскую карточку с болезнями больного. Начинает ее листать. И приговаривает. - Хорошо, хорошо, хорошо... Перепуганный больной расцветает в улыбке и спрашивает у доктора: - Доктор, что там хорошего? Доктор продолжает листать: - Хорошо, хорошо, что не со мной. Блондинка: - А что это за дырка у меня в ботинке? - А это для ноги...
|
Русские Анекдоты jar приложение Анекдотов для мобилы 240х320; 176х220.
|
Все что нужно, для первого апреля: игры, розыграши, приколы, анекдоты!!!
|
Сборка анекдотов (часть1) Прикинь, чувак, я с такой офигенной теткой познакомился! 90-60-90: - Круто! А откуда у неё шестизначная аська?? Ты выйдешь за меня? - Нет! - Ну, выйди за меня! - Я подумаю. - Ну, выйди за меня! - Ну, ладно. - В команде \"Динамо\" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко. Слыш попингуй мне сервер! -сам попингуй! -от попингуя слышу! Интернетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил. Один из них достает нож и говорит: - Гони деньги! \"Провайдеры\", - подумал интернетчик. Народная примета: Если программист в 09.00 утра на работе, значит он там ночевал...
|
Абром с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него спрашивает: - Скажите, а депутаты Верховной Рады платят за проезд? - Нет, что вы, - отвечает кондуктор и удаляется. Сара спрашивает: - Абраша, с каких пор ты депутатом заделался? - Я? Что, нельзя уже спросить? Я играл в футбол, хоккей, теннис, занимался шахматами и картингом, но все это закончилось, сына сломал компьютер. Обьявление: \"\"10 августа была потеряна сумочка, в которой лежали золотое кольцо с бриллиантом(4000 карат), книжка, пакет молока, косметичка, авторучка и пропуск на имя Зинаиды Михайловской. Нашедшему просьба вернуть хотя бы кольцо\"\". — Вовочка, мне без разницы, что тебе купили компьютер? Объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву «ю»?! ...- Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля? - Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам, где я был в ночь с 23 по 24 марта... ...Крутой программер увидел НЛО и сказал задумчиво: -Во, блин, у кого-то диск полетел!
|
Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку 220. Тишина, дымок пошел... - Дед, а чегой-то они там молчат? - Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут... Ведут мужичка на расстрел. Дождь пошёл. Он ворчит: - Ну, блин, и погодка! Конвойный: - Кто б возмущался! Нам-то ещё обратно идти... Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!! - Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг? - Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы. Хозяин - гостю: - Посветить вам на ступеньки? (Гость грустно) - Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
|
Вовочка: - Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку. - Ну, папа тебе задаст, когда узнает. - Папа уже знает, он висит на люстре. В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез: - Петро, ты иностранный шпион! - Тю! Сдурела баба! - Ты во сне по-русски разговаривал! Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается: - Еще бы одно колесо, и была бы машина. - А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова. - А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать. Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж. Hажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter. Бабушка: - Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера. - А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?! Отправили бывшего админа служить на границу. Ну обходит он ночью територию, вдруг видит, идет темна фигура к границе, кричит: - Логин? В ответ тишина... - Пароль? Опять тишина... Админ снимает автомат с плеча, выстреливает всю обойму и кричит: - Login or password incorrect! ACCESS DENIED!вно подбираться в фоне
|
...Встречаются две подруги. Одна и говорит: - Сегодня проходила тест на беременность. Вторая: - Ну и как, вопросы были сложными? ...Жена-мужу: -Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? -От правой, или от левой? ...Звонит пьяница домой. Жена откpывает двеpь. Он спpашивает: - Ты что, Маня, не спpосила кто? - Да я тебя чеpез двеpь учуяла. ...- Держу пари, что мой сосед на этой неделе опять гнал самогон, - говорит один житель затерявшейся в горах деревушки другому. - С чего ты это взял? - Его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке... ...Приходит ученик в класс опоздавший на 30 минут и его учительница спрашивает: - Почему опоздал на урок? - На меня бандиты напали. - А что они у тебя украли? - Тетрадь с домашним заданием. ...В привокзальном ресторане. Официант: - Ну что, вам еще пол-литра? - Да нет, пол-литра многовато будет. У меня поезд через два по сто. ...В гостях: - Спасибо, все было очень вкусно, особенно Вам удались консервы.
|
...Муж купил новый телевизор. Жена: - Ой, а почему это на коробке бокал нарисован? Муж: - Это значит, что покупку надо обмыть... ...- Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась? - А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал? По Парижу едет в автобусе наша экскурсия. Гид поясняет: - Слева Эйфелева башня, справа проститутки. Направо - Елисейские поля, налево проститутки. Слева Мон Мартр де Пари, справа проститутки. Один из наших спрашивает: - А честные женщины у вас в Париже есть? - Да, но для вас они слишком дорого стоят. Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно. - Все! Больше ни за что к Сидорову в гости не пойду. От его слов до сих пор бошка трещит. - И что-же он тебе такого говорил? - Да талдычил одно и то же: \"Давай выпьем еще по одной!\". ...Пациент у доктора : - Вы знаете ,меня мучают провалы в памяти. - Да-а,и давно это у Вас? - Что давно ? - Ну, провалы . - Какие провалы ??
|
Окулист (О) и пациент (П): О: Прочтите эту строчку! П: Не могу. О: Да у вас близорукость! П: Блин! Мало того, что я неграмотный, так ещё и близорукий! ...После стрелки. - Как здорово, что со всеми мы здесь Сегодня разобрались! ...В pестоpане: - Официант, счет! - Пожалуйста! - А это что такое? - Где? - Вот тут. Написано в конце: \"Чашка кофе - 12, Получилось - 50, итого - 300\". Что значит - \"получилось\"? - Ну... Значит, не получилось... ...Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик: - Пробейте пожалуйста. - Да вы знаете, мне неудобно задом. - Мне ваще-то лучше бы компостером... ...Сталлоне идет по улице, шестиствольный пулемет в руке, стреляет во все что попадется. Горы трупов, в прицеле попадаются двери крутого ресторана, расстреляв двери он входит через дыру в ресторан - официант роняет поднос, Сталлоне спрашивает: - Пирожки с капустой есть? В ответ официант: - Есть, есть!!! Сталоне дает длинную очередь: - Ненавижу... ...- Алло! Это телефон 493-23-41? - Нет, это телефон 493-23-42. - Все равно рядом - Васю позови!
|
Большой нос — залог успеха у женщин Британские палеонтологи пришли к выводу, что ключевую роль в определении привлекательности мужчины для женщин играют размеры части лица, расположенной между ртом и бровями. Стало быть, проникновенный взгляд, обворожительная улыбка и дорогие средства после бритья — все это не нужно, а секрет мужской привлекательности сводится к простым расчетам.
|
Анекдоты Девочка спрашивает: -Мама, а правда, что у девочек дети рождаются оттуда, куда мальчики помещают свой пенис? -Да, конечно, - отвечает мама, довольная, что появился повод поговорить с дочкой о сексе. -Но, мам, когда у меня родится ребенок, разве это не повредит мои зубы? Плывут сперматозоиды. Один спрашивает у соседа: -А вы не знаете, до фолопиевых труб еще далеко? -Да ты что? Только гланды проскочили! Между прочим, самые Великие Географические Открытия в мире сделали не мореплаватели или путешественники, не колумбы какие-нибудь, а военные. Открыть новый континент — много ума не надо. Плыви себе в одну сторону и приплывешь. Или в Индию, или в Америку. А вот сделать Великое Географическое Открытие там, где все уже триста раз изучено, да еще и доказать это убедительным образом… Так, в 30-х годах XX столетия немецкая армия доказала, что Австрия является естественным продолжением Германии. А спустя десять лет советская армия и англо-американский корпус доказали, что немецкие военные географы глубоко заблуждались в своих выводах. То же самое было проделано и с Японией, которая соединила себя с евразийским материком посредством Китая. Однако в 1945 году Вооруженные силы США и СССР провели дополнительные исследования и выяснили, что Япония — это все же остров, отделенный от Китая значительным объемом воды. - Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? - Конечно, у нас как раз одна утонула! Футбольный матч... нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранкой между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит: - Господин судья, а меня пятый номер на ##й послал! Судья, невозмутимо: - Играть, играть - никто никуда с поля до моего финального свистка не уйдёт! Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении. С утра сварила кастрюлю супа и чтобы не прокис, его надо поставить в холодильник, но утром поставить не смогла, т.к. горячий, нельзя типа. Сейчас написала папе письмо, чтобы тот поставил это чудо кулинарной деятельности в холодильник, на что через 2(!) минуты получила ответ: \"В силу сложившихся обстоятельств, решение вопроса о постановке \"кастрюли супа\" (далее именуемой \"предмет\"), не может быть удовлетворено, так как в \"предмете\" присутствуют инородные тела (поварешка), что мешает корректному закрытию двери холодильной техники, что в свою очередь может повлечь за собой разморозку холодильного агрегата. В силу вышеприведенных обстоятельств \"предмет\" не может быть установлен в холодильный агрегат до извлечения инородного тела, что в свою очередь не входит в четко поставленную просьбу \"Папа, поставь суп в холодильник\". Реклама: Продаются обои \"Времена года\". Осенью обои желтеют и опадают.
|
|